Interviu cu Dana Dumitrașcu, specialist mediere familie, despre cazurile prezentate în emisiune, despre semnele unui viitor „cutremur” în cuplu şi cum pot fi protejaţi copiii pe parcursul unui proces de separare.
Reality show-ul „Eu cu cine rămân?” revine cu noi episoade, sâmbătă, de la 21:00, la Kanal D. Dana Dumitrașcu, specialist în mediere familie, va aborda în emisiune, cu profesionalism și empatie, situații delicate, în care sunt implicați părinți aflați în impas. Dincolo de poveștile emoționante aduse în atenția publicului, reality show-ul „Eu cu cine rămân?” vine cu sfaturi și îndrumări de la experți, astfel încât dacă există cea mai mica posibilitate pentru reconciliere, prin reflecție personală, muncă în în cuplu și dialog, aceasta să se întâmple și dacă nu, separarea să se producă cât mai nedureros posibil, în special pentru copiii implicaţi în acest proces. Pe lângă faptul că aduce în prim-plan impactul emoțional al conflictelor de familie, reality show-ul „Eu cu cine rămân?” atrage atenția asupra importanței dialogului și a medierii în protejarea echilibrului copiilor și a părinților. Dana Dumitrașcu a stat de vorbă cu noi despre rolul său în emisiune, despre medierea familială și armonia în cuplu.
Dincolo de emoție și realități sociale, ce ne arată, de fapt, emisiunea „Eu cu cine rămân”?
Ne arată că, dincolo de conflict, aproape întotdeauna există o nevoie neauzită: de siguranță, respect, apartenență sau recunoaștere. În societatea românească, unde familia rămâne un reper identitar foarte puternic, separarea nu este doar o decizie juridică, ci o ruptură emoțională, socială și uneori chiar comunitară. Emisiunea arată că întrebarea „Eu cu cine rămân?” nu este doar a copilului, ci și a adultului care se simte pierdut între vină, furie și frică.
Cât de important este acest aspect al medierii în situații precum cele descrise în emisiune?
Este esențial! Medierea nu înseamnă să împaci cu orice preț, ci să creezi un spațiu în care oamenii pot ieși din logica acuzației și pot intra în logica responsabilității. În medierea transformativă, accentul cade pe recunoaștere și claritate: fiecare parte începe să se audă pe sine și, uneori, să îl audă și pe celălalt. În conflictele de familie, acest lucru poate schimba complet felul în care părinții iau decizii pentru copil.
Ce responsabilitate simțiți că aveți față de telespectatori?
Responsabilitatea de a nu transforma durerea oamenilor în spectacol. Când vorbim despre familie, divorț, copii și traumă, trebuie să păstrăm demnitatea tuturor celor implicați. Pentru telespectatori, cred că mesajul important este acesta: conflictul nu este o rușine, dar felul în care îl gestionăm poate răni sau poate vindeca.
Cum reușiți la final de zi să vă detașați de greutatea cazurilor care ajung la dumneavoastră?
Obiectivitatea nu înseamnă lipsă de empatie. Înseamnă să nu te lași absorbit de povestea unei singure părți. În astfel de cazuri, emoția este firească, dar rolul meu este să rămân ancorată în interesul copilului, în echilibru și în proces. Ascult omul, dar urmăresc dinamica și mă concentrez pe a-mi imagina varianta cea mai bună a viitorului fiecărui membru al familiei.
Ne puteți face un top 3 al acelor lucruri aparent mici care, în realitate, distrug armonia unui cuplu?
Prin disciplină emoțională. Învăț să respect povestea oamenilor fără să o iau acasă ca pe propria mea poveste. Ajută mult reflecția, limitele sănătoase și convingerea că fiecare familie are propriul ritm de vindecare. Nu pot salva pe nimeni, dar pot crea un cadru în care oamenii să se poată regăsi. Iar telespectatorii pot învăţa din situaţiile prezentate în fiecare episod.
Ne puteți face un top 3 al acelor lucruri aparent mici care, în realitate, distrug armonia unui cuplu?
1. Tonul — contează nu doar ce spunem, ci cum spunem
- Lipsa interacțiunilor iubitoare și calde
- Critica în mod constant
Cum a afectat social media dinamica relației de cuplu?
Social media a adus comparația permanentă în intimitatea cuplului. Vedem fragmente idealizate din viețile altora și începem să ne judecăm relația după standarde nerealiste. În același timp, a crescut tentația validării externe: like-ul, mesajul și atenția primită din afară pot deveni substitut pentru dialogul care lipsește în cuplu.
Care este cel mai important dar pe care îl putem face copiilor noștri?
Să nu îi obligăm să aleagă între părinți. Cel mai mare dar este siguranța emoțională: copilul să știe că poate iubi ambii părinți fără vină, fără teamă și fără să devină mesager, judecător sau aliat într-un conflict care nu îi aparține.